Точный рецепт семейного счастья • Форум о путешествиях в Индию

Точный рецепт семейного счастья

Правильное питание и образ жизни. Пагубные привычки и способы от них избавиться.

Re: Точный рецепт семейного счастья

Сообщение you » Пн мар 13, 2017 8:32 am

Не берите на себя ответственность за счастье несчастливого человека.

Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно. Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:


ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ.
И это правило.

Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.

Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их, но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.

Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить, и, самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не вас должен кто-то осчастливить — вам никто ничего не должен.

Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?

Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.

Например, вы — человек зрелый, внутри свободный, и, в принципе, наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.

Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются, но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру», но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело, но также ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею в виду?

«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то — в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост.

Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда. Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами, — все мы проходим подобный этап. Но, если он не прошел, будьте внимательны к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но, прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.

Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них. «Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Ну а те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают этот пост.

Автор Татьяна Чаругина
Вложения
1.jpg
1.jpg (69.07 КБ) Просмотров: 2041
you
Site Admin
 
Сообщения: 15727
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Re: Точный рецепт семейного счастья

Сообщение you » Ср мар 22, 2017 10:14 am

Мужское поведение – следствие женского

Знаете, как-то стало популярным всю вину за неудавшиеся отношения возлагать на женщин. Пьянство, измену, агрессию удобно объяснять тем, что "мужское поведение – это лишь следствие женского". Трудно не согласиться с тем, что все мы так или иначе влияем друг на друга, особенно в близких отношениях. Однако давайте не забывать о том, что у каждого человека есть выбор. Можно поговорить и выяснить, что же не так, можно что-то изменить и попробовать наладить, можно разойтись и начать искать другую пару, можно не разводиться и завести роман "на стороне"... Делать или не делать – человек решает сам.

Те, кто говорит, что мужчина не будет искать способ исправить отношения, что развитие и сохранение отношений – исключительно женская прерогатива, мне кажется, имеют в виду каких-то инфантильных мужчин. Их нужно вести, направлять, учить, наставлять, объяснять.

Сейчас женщине модно приписывать сверхвозможности по влиянию на мужчин. Сдается, что здоровей для обоих полов будет разделение ответственности. Влиять ты можешь только на то, чем управляешь лично, что от тебя зависит непосредственно. А непосредственно от себя зависишь только ты сам. Потому что на другого человека влияет еще масса других факторов: его собственная воля или ее отсутствие, воспитание в семье, отношения с родителями и базовое отношение к миру, черты характера, психическое здоровье и наличие комплексов, интеллект, в конце концов. Никто не сможет убедить, вынудить, заставить, вдохновить человека сделать то, что он делать не хочет.

"Мужчина не будет уверенным, если вы не станете вселять в него уверенность. Он не будет ответственным и целеустремленным, если вы не готовы ему довериться. Он не будет смелым и эмоционально устойчивым, если вы будете в нем сомневаться, критиковать за ошибки, скандалить. Он не будет главой семьи, пока вы не перестанете бороться за власть в семье и не "отдадитесь в его сильные руки".

Уверена, мужчина может быть уверенным, ответственным и целеустремленным, смелым и эмоционально устойчивым сам по себе. Без наличия женщины в его жизни. Только это из категории "сделал себя сам". И это уже о взрослых мужчинах.

Стать главой семьи – такая потребность возникает у мужчины не потому, что женщина рядом плохо или хорошо себя ведет. А потому, что он сам этого захотел. Поведение женщины может стать стимулом, но мотив-то рождается внутри. Когда мужчина сам любит. Тогда и стимул значим, и мотив появляется.

Можно ли сбить мужчину с пути, когда он многое о себе понял: кто он, зачем он, с кем он хочет жить и как? Вы как думаете?

Уверена, никакое внешнее боготворение не заставит мужчину измениться. Давайте будем честны, у каждого мужчины есть первая и самая большая любовь – это его мать. И коль уж ей со всей силой безусловной любви не удалось вдохновить мужчину на подвиги, любой посторонней женщине это вряд ли удастся. Однако перемены возможны. Мужчина может измениться. Но только тогда, когда почувствует в этом необходимость. Что именно станет его движущей силой, только ему ведомо. Любовь, самооценка, власть или что-то еще. Любящая женщина всегда будет поддерживать, хвалить, гордиться своим мужчиной. Но давайте не обольщаться: вдохновить на изменения можно только того, кто сам к ним готов.

Интересно, что, по мнению некоторых специалистов, вдохновить мужчину может только слабая женщина. Для того, чтобы мужчина стал сильным, надо-де быть слабой. Только тогда он сможет занять доминирующее положение в союзе с женщиной.

А что такое сила и что такое слабость? Есть понятные критерии и четкие определения? Доминирование в семье предполагает, что один человек по каким-то характеристикам лучше, выше другого человека. Иначе с какого основания вдруг у него появляется право доминировать?

Если вести речь о физической силе, то это глупо обсуждать: мужчина от природы сильнее. Это дает право доминировать? Если говорить о силе духа, то есть очень красивое выражение: "Сильный не тот, кто не падает, сильный тот, кто поднимается". Такой силой женщины владеют в совершенстве. А слабость? Можно ли считать слабостью эмоциональность? Скорее, нет, потому что доказана зависимость социального успеха от развитого эмоционального интеллекта. И слаб ли мужчина, который в конце тяжелого дня, положил голову на колени любимой для "пожаления"?

Доминирование предполагает наличие начальника и подчиненного. А подчиненные не вдохновляют. Они боятся. Оступиться, сделать что-нибудь не так, не угодить боссу, не получить вознаграждение, получить наказание. А ведь наказание, как и галантное и охранительное отношение, тоже будет?

Хотелось бы, чтобы брак был союзом двух не равных биологически, но равноценных личностей, которые умеют договариваться, уважают друг друга, решают вопросы в рамках своей компетентности без оглядки на то, кто в доме хозяин. Хуже не может быть, чем стараться втиснуть свои отношения в "самую правильную организацию" семьи по написанным кем-то правилам, даже если эти правила уходят корнями в древнюю историю.

P.S. В одном интервью российский актер Георгий Тараторкин на вопрос журналиста: "Почему вы переехали за женой в Москву, хотя были известным актером в Ленинграде, а не перевезли ее к себе?", ответил: "Потому что она имеет право на такую же творческую судьбу, как и я".
Вложения
99890.jpg
99890.jpg (21.47 КБ) Просмотров: 2028
you
Site Admin
 
Сообщения: 15727
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Re: Точный рецепт семейного счастья

Сообщение you » Сб апр 01, 2017 9:05 am

Срок годности женщины. Репродуктивный период.
На упаковке с розовой ленточкой было написано «Срок годности женщины 40-45 лет»….

Вместо эпиграфа: «Я не успею родить ребенка. Я так и не смогу его родить. И это ужасно. Время уходит».


Осознавание утекающего времени повергает в ужас и успешных бизнес леди и домохозяек. По сути, страх того, что время уходит – это страх смерти. Это самый табуированный страх в нашем обществе. Ребенок дает нам ощущение продолжения, намек и обещание бессмертия.

Время течет одинаково для мужчин и женщин, но мужчина может стать отцом и в 70 лет, а женщина завершает свой репродуктивный период с наступлением климакса. За нее решает природа и ее овуляторный запас. Количество яйцеклеток, с которыми в этот мир приходит девочка, определяется еще внутри ее матери, когда в организме ребенка на 3-4 месяце внутриутробного развития закладывается полный запас будущих яйцеклеток. И если в момент возникновения этого запаса будущих яйцеклеток 6-7 миллионов, то к моменту родов их уже остается 2-3 миллиона, а к моменту начала менструации всего 300-400 тысяч. И больше их уже не становится. Овуляторный запас ограничен раз и навсегда. Поэтому, когда запас яйцеклеток становится критически низким, наступает климакс, а вместе с ним, приходит и прощание с надеждой на желанное материнство.

У мужчин же сперматозоиды вырабатываются постоянно, каждый 3 месяца происходит полное обновление спермы. И процесс может продолжаться вплоть до самой смерти в очень и очень преклонной возрасте.

Получается, словно у женщины есть срок годности, который истекает, и поэтому у многих возникает желание срочно что-то делать, срочно куда-то бежать, неотложно лечиться и предпринимать меры. Это ощущение уходящего с перрона поезда: хочется вскочить в последний вагон. Начинается паника, которая усиливается с каждым днем рождения.
Возникает закономерный вопрос: что делать в ситуации, когда тебе за…, а родить ребенка пока не получается? Можно принять, что такова природа, что так происходит у всех, что надо принять правила игры. Но такие мысли мало кого успокаивают.

Другой вопрос, можно задуматься: почему мне было важно оставаться без ребенка до этого момента? Какие задачи я решала и чем они были важны для меня? Какой ресурс я получаю из сложившейся ситуации?
Такие вопросы запускают цепочку важных размышлений и осознаваний. Было ли решение подождать с материнством моим собственным решением или я выполняла какой-то социальный заказ?

Парадоксально с моими клиентками мы всегда приходим к моменту, что подобное решение всегда является собственным и в нем присутствуют скрытые выгоды оставаться бездетной. Это об ответственности за свою жизнь и о своем достоинстве, которое мы получаем, когда свою ответственность признаем и принимаем. Но сейчас я хочу поговорить о другом. О том, что вы можете сделать, если уже почувствовали себя в ситуации паники по поводу уходящего времени.
Во-первых, на какое-то время можно вернуться назад в более фертильный возраст с целью рождения здорового ребенка. Как такое возможно? Возможно, но при определенной тренировке и навыках плюс такое состояние долго сложно удерживать, поэтому сначала я рекомендую потренироваться. Как?

Упражнение «Мой фертильный возраст»

Вспомните, в каком возрасте вы чувствовали себя наиболее здоровой и гармоничной женщиной, когда у вас ничего не болело и вы были полны сил. Единственное ограничение: возраст должен быть старше 18 лет.
Напишите на листке бумаги свое имя и этот возраст. Возьмите этот лист бумаги в руки и еще более глубоко войдите эмоционально в тот период, в тот возраст и свои ощущения в то время.
Положите листок на пол и встаньте на расстоянии шага от него.
Сосредоточьтесь и шагните на лист бумаги, где вами было заложено очень ресурсное состояние здоровья. Почувствуйте новые ощущения.
Носите этот лист бумаги с собой, чтобы в любой момент можно было встать на него и подпитаться этим состоянием.

Во-вторых, напишите не менее 30 плюсов рождения ребенка именно в том возрасте, в котором вы находитесь сейчас. Плюсы могут быть самыми разными, от «В этом возрасте я могу быть более осознанной матерью» до «У ребенка сейчас есть прочная материальная база».

В-третьих, я рекомендую поработать с состоянием паники. О чем этот состояние хочет вас предупредить? Какой ресурс скрыт в состоянии паники? Если мы попробуем прожить панику словно в замедленной съемке, то вам откроются новые нюансы, а, возможно, вы сможете даже услышать послание от вашей паники и понять, каким образом она заботится о вас, о чем предупреждает или напоминает? Мне важно сказать, что безопасней проработать состояние паники с квалифицированным психотерапевтом, чем в одиночестве, чтобы получить тот уникальный ресурс и послание, которое несет в себе это состояние.

В-четвертых, если у вас мало веры в то, что вы родите здорового ребенка, самое время заняться укреплением веры. Для этого хорошо осознанно начать собирать коллекцию историй про женщин, которые родили в вашем возрасте или намного позже, при этом их дети здоровы и счастливы. Сам набор такой информации перестраивает внутренний психологический метаболизм человека, переводит на новые рельсы образ мыслей. Ведь если мы думаем постоянно о том, почему у меня может не получиться, то часто и не получается. А если мы верим в том, что все получится и я стану мамой здорового ребенка, то мечты имеют тенденцию к воплощению в нашей жизни.

В-пятых, все истории про ранний климакс – это истории про любовь, которую мы кому-то недодали, про кого то забыли, кому-то отказали, потому что в какой-то момент душа застыла от боли. Любовь и боль часто закапсулированы внутри нас в одной емкости, перемешаны до слияния настолько, что мы начинаем принимать одно за другое: любовь за боль, а боль за любовь.

И то, где болит, чаще всего там мы и любим больше всего, только отличить одно от другого уже не можем. И ранний климакс нас призывает посмотреть в эту болезненную точку, так как чаще всего ничто другое не смогло нас промотивировать это сделать. Откройте в себе эту любовь и отдайте ее туда, где ее ждут в вашем прошлом, настоящем и будущем. Найти эту точку жажды любви очень хорошо помогают системные расстановки.
И самое важное, для рождения ребенка достаточно одной (одной!) яйцеклетки. Иногда одной яйцеклетки достаточно даже для рождения двоих или троих детей. Не ограничивайте свои мечты и себя, все сложится самым гармоничным образом для вас, вашего мужчины и вашего ребенка. опубликовано econet.ru

Автор: Ольга Кавер
Вложения
rayan.jpg.pagespeed.ic.-2zdiyUrqc.jpg
rayan.jpg.pagespeed.ic.-2zdiyUrqc.jpg (36.31 КБ) Просмотров: 2007
you
Site Admin
 
Сообщения: 15727
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Re: Точный рецепт семейного счастья

Сообщение you » Ср апр 12, 2017 8:31 am

Книжная новинка по теме
Вложения
16.jpg
16.jpg (61.5 КБ) Просмотров: 1989
you
Site Admin
 
Сообщения: 15727
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Re: Точный рецепт семейного счастья

Сообщение you » Сб апр 29, 2017 10:03 am

Какая роскошь – быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.

Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под «шестьдесят» и «девяносто».

Веселой быть и сумасбродной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь – быть не модной,
А быть самой собою, штучной.
Вложения
17352009_1053058604798061_3160989873984543395_n.jpg
17352009_1053058604798061_3160989873984543395_n.jpg (39.14 КБ) Просмотров: 1956
you
Site Admin
 
Сообщения: 15727
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Re: Точный рецепт семейного счастья

Сообщение you » Пн май 08, 2017 2:02 pm

Прежде всего, человек должен преобразовать самого себя. Без осознания человеком своей собственной природы, все остальные достижения не имеют смысла.

Человек исследовал самые отдалённые области космического пространства, но он не продвинулся ни на йоту в понимании собственного сердца. Разве это то путешествие, которое должен предпринять человек? Он должен обратить свой ум вовнутрь.

Обращение ума вовне, во внешний мир, лишь порождает печаль. Неизменный покой можно обрести только направив свой ум на Бога. Это - истинная садхана. Без преобразования ума все другие изменения бессмысленны. Без преобразования своих качеств вы остаетесь в том же состоянии, что и раньше. Преобразив - вы испытаете Ананду.


Сатья Саи Баба
Вложения
398257_277090312410915_1575844994_n.jpg
398257_277090312410915_1575844994_n.jpg (24.31 КБ) Просмотров: 1916
you
Site Admin
 
Сообщения: 15727
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Re: Точный рецепт семейного счастья

Сообщение you » Пт май 12, 2017 12:43 pm

+
Вложения
то.jpg
то.jpg (60.38 КБ) Просмотров: 1900
you
Site Admin
 
Сообщения: 15727
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Re: Точный рецепт семейного счастья

Сообщение you » Чт июн 08, 2017 8:38 am

+
Вложения
11.jpg
11.jpg (33.1 КБ) Просмотров: 1833
you
Site Admin
 
Сообщения: 15727
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Re: Точный рецепт семейного счастья

Сообщение you » Пт июн 23, 2017 8:00 am

+
Вложения
12.jpg
12.jpg (96.63 КБ) Просмотров: 1777
you
Site Admin
 
Сообщения: 15727
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Re: Точный рецепт семейного счастья

Сообщение you » Ср июл 05, 2017 11:08 am

+
Вложения
19702341_10210180427330390_6606295153370625812_n.jpg
19702341_10210180427330390_6606295153370625812_n.jpg (53.57 КБ) Просмотров: 1728
you
Site Admin
 
Сообщения: 15727
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Пред.След.

Вернуться в Правильный образ жизни и вредные привычки

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot]

cron