Юмор • Форум о путешествиях в Индию

Юмор

Инфо о семинарах, встречах, акциях и др.

Юмор

Сообщение you » Ср июн 09, 2010 9:40 am

ЮМОР

Забрался альпинист на гору. На самом верху оступился и чудом зацепился за край уступа. Висит на кончиках пальцев, внизу пропасть, никаких надежд на спасение нет. Из последних сил он кричит:
- Помогите! Есть тут кто-нибудь?!
Откуда-то раздается голос:
- Да, Я слушаю.
Альпинист:
- Ты кто?
- Я Бог, - отвечает голос,
- Слава тебе Господи, спаси меня, я вот-вот сорвусь.
- Хорошо, - отвечает Бог.- Только для этого тебе нужно расслабиться и отпустить руки. Я тебя спасу.
Минутная пауза.
- Есть тут кто-нибудь еще…
you
Site Admin
 
Сообщения: 17269
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Детские стихи Страны Восходящего Солнца

Сообщение you » Ср июн 16, 2010 2:59 pm

Детские стихи Страны Восходящего Солнца

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все расказано.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — падения не избежать,
Кончаются татами.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущий муж и жена.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
-------------------------------------------------- ------------------------------
Ить ни сан си го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.
you
Site Admin
 
Сообщения: 17269
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

ЕЩЕ

Сообщение you » Ср авг 25, 2010 4:54 pm

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись
появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать
одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя
же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".

+++++++++++++

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может
завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина! Черт бы его
побрал! Тысяча чертей!".
Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали:
"Помоги мне Бог!".
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
"Что за чертовщина!" - восклицает монах

++++++++++++++

Трое христиан поехали на рыбалку.
Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт :
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель ?
you
Site Admin
 
Сообщения: 17269
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Еще

Сообщение you » Пт авг 27, 2010 10:51 am

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей
стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там
кто-то есть, то зачем портить отношения?"


Урок атеизма.
Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как
понаступают на все грабли.

Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.

Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если
наступить правильно, все обойдется.

Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.

Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд
ли это что-то значит.

Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
.
you
Site Admin
 
Сообщения: 17269
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Еще

Сообщение you » Пт сен 10, 2010 9:56 am

ЕЩЕ

Едут в поезде еврей и студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, дальше учиться буду.
- А потом?
- Ну, стану батюшкой. А если хорошо закончу, может, и повыше
пост получу.
- А потом? - не унимается еврей.
- Ну, если все удачно сложится... Максимум, к концу жизни - Патриархом.
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Ну один из наших мальчиков таки выбился...


Беседуют двое.
-Объясни мне, что значит философия?
-К примеру: ты видишь двух человек. Один грязный. Другой чистый. Кто из них пойдёт в баню?
- Грязный!
- Не скажи.... если он уже грязный, то на это есть определённые причины. Может, он безработный, алкоголик или наркоман. У него нет денег. Ему всё равно, как он выглядит и что с ним. Если он довёл себя уже до такого жалкого состояния, то и в баню не пойдёт.

Итак, повторяю вопрос: ты видишь двух человек. Один грязный. Другой чистый. Кто из них пойдёт в баню?
-Чистый....
-Ну, подумай! Зачем же чистому в баню??? Он чистый!
- Слушай, что ты мне голову морочишь?
-О! По-народному, это -морочить голову. А по-научному- это и есть философия!

Аленький Цветочек - 2

Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая.

А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх, – вздохнул отец.

– А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!!
Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей...


Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся).
Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура!!! срочно замуж!!!
you
Site Admin
 
Сообщения: 17269
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Булочка

Сообщение you » Ср янв 26, 2011 9:46 am

Булочка

Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку - она пекла ее каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала ее поперек, намазала маслом обе части, и как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее остановилась.

Она подумала: "В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30 лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью".

Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит — нарушение 30-летней традиции!

А муж, взяв булочку, сказал ей: "Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе".
you
Site Admin
 
Сообщения: 17269
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Еще

Сообщение you » Ср янв 26, 2011 9:53 am

- Что такое по-английски "I dоn't knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает



((как часто так бывает в жизни: мы слышим ответ на свой вопрос, но совершенно не подозреваем, что это именно он и есть))
you
Site Admin
 
Сообщения: 17269
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Смешной гороскоп

Сообщение you » Вс фев 06, 2011 7:58 pm

Смешной гороскоп

Какой вы бытовой прибор?


Близнецы: Вы компьютеры

Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Дева: Вы видеокамера

Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Козерог: Вы холодильник

Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Лев: Вы пылесос

Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Овен: Вы утюг

Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Рак: Вы газовая плита

О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Рыбы: Вы сотовые телефоны

Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.


Скорпион: Вы комбайн

Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец: Вы телевизор

И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Телец: Вы чайник

Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит. d254

Весы: Вы магнитола

Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут протрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Водолей: Вы стиральная машина

Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скрупулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.
you
Site Admin
 
Сообщения: 17269
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Притчи

Сообщение you » Чт апр 14, 2011 6:56 am

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
- Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
- Как что? Йогой занимаюсь!

Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: "Прыгни..."
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и ... вдребезги. Грустный
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
"Опять ты не дослушал - я хотел сказать: "Прыгни, но не разбейся!"

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.

В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.

Йог, совершив перелет, сел у трапа самолета и на вопрос, почему он здесь сидит, ответил: "тело мое прилетело, но моя душа не умеет так быстро летать".

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?
Ученик: В какие лунные дни лучше всего заниматься йогой?
Учитель: Заниматься йогой нужно каждый день!!!

Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
Но йог не сдается, делает себе внушение: "Я - не это тело, я - не это тело, я - не это тело"...
Потом все же не выдержал, забежал за угол: "Это не я, это не я, это не я"...

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет в Швейцарском банке.
- Хочу романтической любви до конца жизни!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Друзья общаются после вечеринки:
- Вчера познакомился с умной девушкой, как бы и мне поумнеть?
- Я слышал, один мой знакомый для этого целый месяц сидел на ананасовой диете!
- И что, поумнел?
- Конечно! Теперь бросил эту дурь и ест всё подряд!
you
Site Admin
 
Сообщения: 17269
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

CАДХУ

Сообщение you » Вс май 01, 2011 7:43 am

CАДХУ

«Один монах шёл к Гуру и встретил на своём пути трёх аскетов. Один сидел на большом муравейнике и истязал себя укусами муравьёв. Другой сидел на берегу ручья и созерцал поток воды. А третий просто плясал и пел песни под роскошным деревом.
Узнав, что монах идёт к Гуру, они попросили спросить, сколько жизней им ещё пребывать в аскезе, чтобы получить освобождение.
Он пообещал исполнить их просьбу. На обратном пути аскеты спросили его, какие ответы дал Гуру.

- Тебе, сидящий на муравьях , ещё две жизни мучиться в таких лишениях.
Поник головой аскет.

- А тебе, созерцающий, ещё десять жизней созерцать воду, чтобы получить освобождение.
Тяжело вздохнул второй садхак.

- А тебе , танцующий столько жизней танцевать, сколько листьев на этом дереве.
- Так это совсем ничего ! – вскинул руки аскет и запел ещё радостнее.

В этот момент все листья осыпались с дерева, и он получил освобождение».

ВОРОБУШЕК

Однажды зимой замерз маленький воробушек. Обледеневшее тельце упало на землю. Проходившая мимо корова шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко закричал. Пробегавшая мимо кошка схватила воробушка и тут же сожрала...

Мораль: Не всяк тот враг,кто тебя обгадил; не всяк тот друг,кто тебя из дерьма вытащил....
... И у если попал в дерьмо, сиди уж и не чирикай...


Коты и счастье

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.

Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.

— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.

Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл.

Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?

— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
you
Site Admin
 
Сообщения: 17269
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

След.

Вернуться в ЭЗОТЕРИЧЕСКАЯ АФИША

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot]

cron