Юмор • Форум о путешествиях в Индию

Юмор

Инфо о семинарах, встречах, акциях и др.

Юмор

Сообщение you » Вт май 02, 2006 6:59 pm

Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине.
Устроился районным врачом в поликлинику.
Приходит на прием, к Нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и Иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь, выходящая на улицу. Его спрашивают:
- Ну, как новый доктор?
- Да как все они - даже давление не измерил...
you
Site Admin
 
Сообщения: 21487
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Сообщение you » Вт мар 13, 2007 3:07 pm

Пациент: У меня болит голова!

Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1987 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2007 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
you
Site Admin
 
Сообщения: 21487
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Сообщение you » Сб мар 24, 2007 5:37 pm

ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.

ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не склоняется.

ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видители, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны?

ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не склоняется.

ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно.

ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не склоняется.

СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени.

ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только "Бруно" - не склоняется!

PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка.
(Ефремов Г.)
you
Site Admin
 
Сообщения: 21487
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

ЮМОР

Сообщение you » Чт сен 27, 2007 8:28 am

Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу:
- Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
- Ну что-ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина?
- Женщина - это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько мудра, что почувствует, чего ты хочешь,
еще до того, как ты это задумаешь. Ее прелесть превзойдет красоту всех небесных и земных созданий.
Она будет твоим преданнейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она будет такой, но... тебе, Адам, за это придется расплачиваться.
- Во сколько же эта женщина мне обойдется?
- Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов он спросил бога:
- Н-да... А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?
you
Site Admin
 
Сообщения: 21487
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Юмор

Сообщение you » Ср июн 09, 2010 9:40 am

ЮМОР

Забрался альпинист на гору. На самом верху оступился и чудом зацепился за край уступа. Висит на кончиках пальцев, внизу пропасть, никаких надежд на спасение нет. Из последних сил он кричит:
- Помогите! Есть тут кто-нибудь?!
Откуда-то раздается голос:
- Да, Я слушаю.
Альпинист:
- Ты кто?
- Я Бог, - отвечает голос,
- Слава тебе Господи, спаси меня, я вот-вот сорвусь.
- Хорошо, - отвечает Бог.- Только для этого тебе нужно расслабиться и отпустить руки. Я тебя спасу.
Минутная пауза.
- Есть тут кто-нибудь еще…
you
Site Admin
 
Сообщения: 21487
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Детские стихи Страны Восходящего Солнца

Сообщение you » Ср июн 16, 2010 2:59 pm

Детские стихи Страны Восходящего Солнца

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все расказано.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — падения не избежать,
Кончаются татами.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущий муж и жена.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
-------------------------------------------------- ------------------------------
Ить ни сан си го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
-------------------------------------------------- ------------------------------
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.
you
Site Admin
 
Сообщения: 21487
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

ЕЩЕ

Сообщение you » Ср авг 25, 2010 4:54 pm

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись
появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать
одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя
же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".

+++++++++++++

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может
завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина! Черт бы его
побрал! Тысяча чертей!".
Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали:
"Помоги мне Бог!".
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
"Что за чертовщина!" - восклицает монах

++++++++++++++

Трое христиан поехали на рыбалку.
Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт :
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель ?
you
Site Admin
 
Сообщения: 21487
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Еще

Сообщение you » Пт авг 27, 2010 10:51 am

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей
стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там
кто-то есть, то зачем портить отношения?"


Урок атеизма.
Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как
понаступают на все грабли.

Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.

Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если
наступить правильно, все обойдется.

Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.

Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд
ли это что-то значит.

Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
.
you
Site Admin
 
Сообщения: 21487
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Еще

Сообщение you » Пт сен 10, 2010 9:56 am

ЕЩЕ

Едут в поезде еврей и студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, дальше учиться буду.
- А потом?
- Ну, стану батюшкой. А если хорошо закончу, может, и повыше
пост получу.
- А потом? - не унимается еврей.
- Ну, если все удачно сложится... Максимум, к концу жизни - Патриархом.
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Ну один из наших мальчиков таки выбился...


Беседуют двое.
-Объясни мне, что значит философия?
-К примеру: ты видишь двух человек. Один грязный. Другой чистый. Кто из них пойдёт в баню?
- Грязный!
- Не скажи.... если он уже грязный, то на это есть определённые причины. Может, он безработный, алкоголик или наркоман. У него нет денег. Ему всё равно, как он выглядит и что с ним. Если он довёл себя уже до такого жалкого состояния, то и в баню не пойдёт.

Итак, повторяю вопрос: ты видишь двух человек. Один грязный. Другой чистый. Кто из них пойдёт в баню?
-Чистый....
-Ну, подумай! Зачем же чистому в баню??? Он чистый!
- Слушай, что ты мне голову морочишь?
-О! По-народному, это -морочить голову. А по-научному- это и есть философия!

Аленький Цветочек - 2

Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая.

А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх, – вздохнул отец.

– А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!!
Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей...


Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся).
Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура!!! срочно замуж!!!
you
Site Admin
 
Сообщения: 21487
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

Булочка

Сообщение you » Ср янв 26, 2011 9:46 am

Булочка

Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку - она пекла ее каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала ее поперек, намазала маслом обе части, и как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее остановилась.

Она подумала: "В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30 лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью".

Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит — нарушение 30-летней традиции!

А муж, взяв булочку, сказал ей: "Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе".
you
Site Admin
 
Сообщения: 21487
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 4:33 pm

След.

Вернуться в ЭЗОТЕРИЧЕСКАЯ АФИША

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot], Yandex [Bot]

cron